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女友坐在我大腿上看书,我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇,一

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更新时间:2020-07-01

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  1、今天在公共汔车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道:「你有病啊?」男子觉得莫名其妙马上回道:「你有葯吗?」车上人窃笑!女子觉得生气回道:「你有精神病啊?」男子冷麵对道:「你能治啊?」全车人爆笑!公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
  
  2、中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。坐了一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎幺哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸沖姐姐嚷嚷:「老训孩子干什幺?他要什幺就给他不就得了?」姐姐说:「那不行啊,孩子想要你的方向盘!」
  
  3、前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:「这个还有吗?」服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:「没有了。」
  
4、那天早晨和女朋友一起去买包子,到店门口时排队的人也不算很多。我问她买什幺包子,她就说买5个韭菜包子。然后正好队排到了,那阿姨说要什幺?我一急直接说了句来九个五菜包子,当场阿姨征住了,我女朋友笑的不亦乐呼了。呀,当时我那个郁闷呢。真想用麵条上吊。
  
  5、一个歪戴着帽子,嘴里叼着烟捲的年轻人在电车上想戏弄一下售票员:「我只买小孩票行吗?」售票员只是瞧了一眼年轻人说:「对不起,我们这里是按年龄收费,不是按智力收费。」
  
  6、那天我在家看电视,电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是,我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子,看他怎幺办。「妈妈,妈妈,你怎幺了?」儿子喊着,并用手掰了掰我的眼,「妈妈,你真的死了吗?」然后等了好一会,没听见动静。透过眯缝的眼,我看到儿子在数我钱包里的钱。
  
  7、一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:「完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!」大家诧异:「但是我们的电脑还都亮着啊?!」同事苦逼的声音从桌下传出:「我手还没抬起来呢!」全办公室沉默两秒!「关机!!快关机!!!」「保存!!」「你挺住,挺住啊!!!」
  


女友坐在我大腿上看书,我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇,一


  8、昨晚室友激怒了我,我让他赶紧在我面前消失,他说:「你有能耐就让我消失啊!」于是我就果断关灯了。

9、常听大人说「感情破裂」一词,宝宝似乎对这个词,略有所悟。某天,宝宝低着头回家,闷声不响。妈妈问他怎幺了,他脱口便说:「我和小丽感情破裂了,她有口香糖,居然不给我吃!」父亲:「你这幺笨,真是个小猪猡!知道小猪猡是什幺嘛?」儿子:知道,它是猪的儿子。
  
  10、军训的最后一天,教官让所有同学集合。可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:「你磨肥皂干吗呀。」他回答:「如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。」
  
  11、一日,学校大扫除。一漂亮MM擦窗,因为窗户比较高,所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过…MM大喊:「帮我『擦』下下面」。偶大惊。问那里?MM曰:「我下面啊,你帮我擦一下…」全班爆笑。
  
  12、半夜,女友猛地坐起来,大喊一声「王八蛋」!然后迅速对着我肚子一个标準肘击,最后又一声大喊:「我要跟你分手」!疼的完全清醒的我问她咋回事,估计她也清醒了,答:「没啥」,然后蒙头睡了。早上很不好意思的跟我道歉,原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝,于是大怒而醒。
  
  13、某女爱写稿,但作品欠佳,总被退稿,于是郁闷的给编辑写了封通道:从前有一个公主,总爱写稿子,可她写得并不好,总是被退稿,后来她就变成了「白写公主」。编辑回通道:只要耐心等待七个小矮人的到来,定可解救你…
  
  14、去朋友家串门,听他爸和家里的狗说话:「说多少遍了,叫你小孩不要咬我的袜子,10块钱三双三天就没了」「生了小孩都不知道顾家,每天往外跑,小孩乱跑被踩死了怎幺办啊!」「去哪里沾一身泥回来的脏死了!不準进来自己洗洗去!」,重点是狗狗真的听得懂,全照做了。尼玛这是多少年培养出的感情!
  
  15、学者问禅师:「禅是什幺?」禅师不答,领学者到一饭馆,叫学者站于门外,自己叫一桌好酒好菜,低头便吃。许久学者问:「站到何时?」禅师答:「感觉如何?」学者咽了咽口水:「饿!」禅师:「这就是『馋』!懂了吗?来,过来把账结了。」
  

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  16、学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。班主任发现之后,叫来双方家长,想让家长说说自己的孩子。双方家长聊了聊,发现对方家庭情况都还不错,就订婚了…

 17、晚宴上,两妇人斗富:一位妇女大肆夸耀她的富有:我经常用温水清洗我的钻石,用红葡萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石,你呢?她问坐在旁边的一位老妇人。老妇人答道:噢!我根本就不洗它们,我的珠宝都是一次性的,戴一次我就随手扔掉了。
  
  18、想让儿子学乐器,又捨不得花钱买,正犹豫不决呢,老婆看出了我的心思,说:「有一种乐器倒是不用花一分钱!」我大喜,忙问:「快说说,是啥乐器?」老婆撇着嘴回答:「吹口哨呗!」
  
  19、今天和朋友逛街。去某运动专卖,店里进来个胖MM,直接奔向男装。导购说:美女,你看的是男装,女装在这边。MM没理。导购又说:美女,美女,这边才是女装。MM发飙了:谁说我没男人了!
  
  20、小张是出了名的急性子,而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次,同寝室的姐妹感叹道:「真不知你的男朋友是怎幺追上你的。」小张没好气的说:「那还不简单,等我跑了一大圈回来,他还在原地!」
  
  21、初中时一哥们睡上铺,一天晚上我们同学都在开卧谈会,就这哥们睡着了。忽然听到「噗通」一声,那哥们从上铺掉了下来,我一同学急忙下床想要去开灯,这时最好玩的事儿来了,就听那哥们弱弱的喊了一声「妈,开灯」!当时我们那个各种爆笑啊。
  

女友坐在我大腿上看书,我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇,一


  22、女友坐在我大腿上看书,我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇,一边专注看书,画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我,然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候,女友一手捏住我的嘴唇。怒骂:「滚一边去,老娘牙疼你掺和个啥!」

 23、早上打车,到了目的地才发现居然没带钱,还好我身上带了两包烟,于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟,说:这幺好的烟啊。我尴尬地準备下车,师傅突然叫住我,从裤兜里摸出一包红河递给我,淡定地说:找零……
  
  编后语:人生在世,哪有没烦恼的时候呢?跟着自己的感觉走,想笑就笑,想哭就哭,笑一笑十年少,没有什幺事过不去的!我们要加油哦!开开心心过好每一天,不是幺?